或许，I am desprate for love. But……

-突然觉得你之前的那个签名好有道理，“关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬”。昨天晚上又吃了一片褪黑素，没什么用，还是辗转反侧了很久。就剩三颗了，我到底要不要重新买一瓶。

作为一个在外漂泊不想回家的人，我不喜欢那个地方、那个城市、那一整片地区，虽然，我不可避免地带上了地区的烙印，并有时引以为傲。
感觉，姐姐是对我最好最好的人了。我好像从来没见过她生气，每次见到她她还会带我出去玩，吃好多好吃的。说话的时候，也没有长辈的那种间隔和鸿沟，虽然我们的时代不同，知道的东西也有很多不一样。
我记得几个月前，我妈打电话说：你大姨死了，回来一下吧。
我其实不想回去，我不知道大姨是我妈的谁，不知道大姨是我爸的谁，不知道张罗着办事人都是谁。我也不想回到那个熟悉但又陌生的地方。
我姐说，车票买好了，马上回来。
唔，从无锡到保定，车票说买就买了。那我在石家庄等你。
姐姐回来了，那肯定是很重要的人离开了，所以我得回去。

我记得以前姐姐问过找对象了没，我说没有，着啥急哦。
其实，也算是很急的事情吧。
毕竟，世上孤独的鬼，最迫切需要的，就是温暖的爱吧。
对于一个在压抑中长大，没几个朋友，每天听着丧气的歌，时不时崩溃又时不时信心满满的重度抑郁症和中度焦虑症患者来说，温暖，就是核弹，就是天山雪莲，就是万能钥匙。
几年前我给自己起了个网名：寒隙。
寒日朝阳，如同白驹过隙。温暖转瞬即逝，寒冬永不消亡。

总有那么一群人，万花丛中过。其实还是蛮羡慕的。不过，羡慕归羡慕，我恐怕也接受不了把自己的爱分散，我也懒得记住那么多走过的人。
我好像有个大病，认识一个姑娘，就会想着去喜欢她。18.9年积攒下来如此多的迫切吗？
很纠结，很纠结。
到底，要不要一头扎进去。会死人的吧，我会受不了的，我的精神坚持不住，我的情感压制不住。
所以，最好的办法就是，跟喝酒一样“一口不沾”。

晚上睡觉前，一闭上眼睛，就会看到一张脸。面容模糊不清，声音模糊不清。但我会笑得很高兴。
GoForWhy,去 找 为什么。真的是去找为什么的意思吗？或许，WHY，才对吧。
所以，什么时候，域名换掉了。或许，我就真的变成了鬼了，无牵无挂，行尸走肉。

目前最最最紧迫的问题其实是：与人交流。
好像，对于一个正常的人来讲很简单吧。我不行啊，屋子里超过3个人就紧张，能发QQ绝不讲话，别人稍微有一点点好我就会全部投入进去。
很可怕。
非常可怕。
或许，我应该多交点朋友，多去找同学玩去，多出去走走。
而不是缩在一个小区深处的一个楼里，思考着孤独的旅行，以及死亡的瞬间。

到了晚上，不开游戏是真的难受。又冷又孤独，还要承受着十余年的痛苦。
我需要一个人来解救我吗？I need love，but……
还是做一个鬼吧。
GoForWhy，或许，GoFor之后，才会真正释然。
可到了那时候，又得是怎样的孤独啊，连理想都没有了，最后的一丝希望。

劳动节那天，我去天津滨海，就没想回来。可我回来了，我告诉自己说，大胆闯吧，为什么，你不试一试呢？你还有什么好怕的呢？你还有什么可失去的呢？
你丢失了信仰，丢失了梦想，没有温情亲情爱情，没有潇洒畅谈把酒当歌的豪气，没有我还得干什么什么的牵挂，没有做完这些我就能什么什么的大饼。

好累吧。
确实。
但就这么离开，痛苦岂不是白忍受了。
总不能，到死都不知道温暖是什么感受吧。
或者，总不能，到死都一直做个小透明吧。
世界这么大，得让世界发现你啊。
哪怕决定离开了，你也得让世人知道，你，曾经来过。
一个踏风破浪的斗士，怎么能麻木的死去？怎么能平庸的生活？
这绝对无法忍受，这绝对难以接受。

如果注定是一个人的南墙，那就用最大的力气撞在上面吧。
毕竟，你只是一个，孤独的鬼。

真讨厌阴天，悲伤如泉涌。

试问岭南应不好，却道：此心安处是wu乡。